死にたいのに生きてた

 

 

 

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遡る

そして

思い出す

 

 

 

 

いつから、どんな風に、何を、どれくらいされてきたのか

そして、何を感じ、何を諦め、何を求めていたのか

 

 

ひたすら掘り返す、

感情解放プログラム Re:Born  １回目。

 

 

 

 

 

子供の頃に

身内から体を触られ

年を追うごとにエスカレートし

私は成長過程で性を知るずっと前から

性を不道徳な形で知っていた。

 

夜は毎晩恐怖で

安心して眠りに就いたことなんてなかった。

 

真冬でも窓を開けて寝てた。

空気が止まると窒息して死にそうだったから。

空気が澱むと自分の汚い身体がもっと汚く感じたから。

 

真夏は羽毛ぶとんを頭からかぶって寝た。

自分を守るものが欲しかったから。

 

 

高校生のころには、家にいるのがイヤで

バイトが終わったらそのまま

バイト先の人と夜遊びに出かけていた。

家に帰れば、また逃げられない夜が始まる。

そう思うと玄関のドアを開けるのがイヤ過ぎて吐きそうだった。

 

 

短大時代はアルバイトをいっぱい入れて

朝から学校に行って、夕方から朝方まで働いて、

帰ってシャワーだけ浴びてそのまま学校に行った。

学校で倒れることもあった。

それでも学校は唯一安心できる居場所だった。

授業中寝ていて怒られたとしても、誰もわたしを傷つけない。

誰にも理解されなくったって、ここだけはわたしを傷つけない。

 

 

ときには帰ってきても家には入らず車で寝ることもあった。

苦痛と恐怖で部屋に入れなかったから。

バイトから帰って、朝まで車で寝て、そのまま学校へ行く。

 

 

なんでそんなに自分を酷使して傷つけるのか、

もっと楽な方法もあっただろうに。

倒れながら、逃げ続けて何を求めていたのか、

 

それは

たった一つ、

どこでもいいから、

居場所が欲しかった

それだけだ。

 

恐怖を感じなくてすむ居場所が欲しかった。

安心できる場所が欲しかった。

そんな簡単なことが、わたしには叶えられなかった。

 

家にいるくらいなら、

汚い部屋でも、好きでもない男の家でも、

どこでもよかった。

家よりはましだから。

 

 

結局居場所なんて見つからず、

その場しのぎの生活をして、

なんとか一人暮らしができるくらいに自立はできたけど、

だからと言って居場所が見つかるわけでもなく、

行き場のない汚れた感情を持ったまま、

そのまま社会人になった。

 

怒りと恐怖と罪悪感の中で

本当の自分がどんな人間なのかを知ることもなく、

精神が分裂したまま大人になった。

 

 

誰にも言えず、全部ひとりで抱えて大人になった。

 

 

 

だから、感情表現は苦手だった。

感情を出せば全てがバレてしまうから。

隠してることすべてがバレてしまって、

感情も全部出ちゃうかも知れないから。

自分も知らない何かが、

全部溢れでてしまうかもしれないから。

 

ピアノを弾いていても、歌を歌っていても、

友達としゃべっていても、

絶対に気を緩めることはなく、

頑なに感情は出さなかった。

 

塞いで、

どんどん壁を厚くして、

頑丈な蓋をして、

何重にも鍵をかけて、

封印した。

 

 

 

もし、このことが家族にばれたら、

もし、このことを親に相談したら、

私は厄介者扱いされて追い出されるんじゃないか、

家族の中で一番いらない存在になるんじゃないか、

家族が散り散りバラバラになるんじゃないか、

自分が悪いと責められるんじゃないか。

もっと孤独になるんじゃないか・・・。

 

 

そう思うと、誰にも言えなかった。

 

 

ひとりぼっちになったら、生きて行く場所がなくなってしまう。

学校にも行けなくなて、一人で新聞配達とか靴磨きとかして、

路上で寝ながら生活することになるかもしれない。

 

そう思ったら、

屋根があって、暖房があって、ご飯がある今の家の方が、

ずっとマシかもしれない。

 

働いて勉強もできなくなって、ボロボロで汚くなって

その日のご飯も食べれるか分からない状態よりも、

体を触られて恐怖を感じながら、

ご飯と屋根と暖房がある方が幸せなんだ。

 

 

そう思って、思い込んで、どんどん麻痺していった。

 

 

もう何も感じなくなっていた。

 

 

 

 

10代後半はとにかく危険を求めた。

死ぬのがまったく怖くなかったから。

いや、死にたかったから。

 

 

危ない人たちとつるんで、

いろんなことを教えてもらった。

そして、そこで出会う人たちは、

みんな何かしらの傷を持っているようだった。

 

 

当時付き合ってたヤンキーな彼氏とは

よくバイクをノーヘルでニケツして

大通りを信号無視しながら突っ走ってた。

警察に追われてカーチェイスしたこともあった。

 

 

でも正直それくらいのことでは

私の心臓は高鳴ることはなかった。

 

 

もっとスピードを

もっと追われたい

こんなもんじゃない

何か感じて　

何か反応して！

高揚感とか恐怖とか

 

生きてるって　感じて・・・

 

もっと！　

 

もっと！！

 

もっと！！！

 

 

 

彼の後ろで感じるスピードはとても気持ちよくて、

後ろにパトカーがいるのに、

サイレンの音も拡声器から聞こえる警告も

わたしには何も聞こえなかった。

 

自分の心臓が何か感じるのか、

それに集中していた。

 

 

もしかしたら何か反応するかもしれない

そんな期待で微笑んで、嬉しかった。

期待で胸が高鳴った。

 

 

 

できれば、

そのまま車と衝突して

空高く放り出されて

生きることを終わらせたい・・・

 

 

そしたら、

その瞬間に、死ぬ瞬間に

生きてることを実感できるかもしれない

生きてた・・・って。

最後に感じられるかもしれない。

 

 

そう思うと、望まずにはいられなかった

死にたいと心から願って、

死ねそうなその状況を楽しんで、

わたしは彼の後ろで風を感じながら警察に追われていた。

 

 

 

 

18歳の冬。

 

 

 

 

死にたくてたまらなかった

18歳の冬。

 

 

 

 

それでもわたしは死ねなかったし死ななかった。

 

 

 

 

 

わたしは

自分でも気づいていなかたけど、

 

ずっと、生を選んでいた。

 

 

 

 

２０１６年下半期　乙女座備忘録

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今週末から始まる感情解放コース

REBORN

 

 

 

そこにたどり着くまでの道のりは

そう簡単なものじゃなかった。

 

肯定と否定を繰り返して

掘り始めてやめて

感じ始めて逃げて

表面をなでるだけでわかった様な気になって

 

要するに、いろんな抵抗がでた。

 

 

でも生まれ変わろうとスタート地点に立つところまできた。

 

そしたら今日、

友達に教えてもらったVOGUEのしいたけ占いで、

２０１６年乙女座の下半期が

あまりにも自分の計画とドンピシャでびっくりした。

 

 

 

なんと、

 

 

「今までの自分から卒業」

 

 

と。

 

 

やらなければいけないことではなく、

「好き」の道へ。

 

 

と。

 

 

 

 

追い風突風。

 

 

 

具体的には、

 

１、今まで頑張ってきたことから力が抜ける

いままで付き合ってきた世界、会社、人間関係から離れて、

次の居場所へと向かっている強い流れがあるそうな。

 

２、ポカーンとする

みんなのために何でもやる自分に嫌気がさして

同じ場所で頑張るのも飽きてくる。

でもそう簡単に辞められないから宙ぶらりんでポカーンだと。

 

３、新しい自分を愛する

いままでの世界とサヨナラして、ポカーンとしながらも

次に大事にしたい新しい自分を抱きしめる準備をしている。

 

 

だって。

 

 

＜以下ポイント備忘録＞

自己犠牲が自然体という自分の気質に気づいたから、

今日から一線を引きます。

 

「私＝みんな」のループから抜け出して、

当たり前を当たり前にできなかった

「私＝私」を大切にしていきます。

 

食べること、体を動かすこと、

リラックスすること、住んでいる場所、

健康や食事、精神的な安定を見直していきます。

 

 

そして、鈍感になります。

いままで密接に関わってきた場所から距離を置きます。

すごく真面目に頑張るのも少しやめます。

 

これを区切りに、

まったくゼロからやりたいことをやります。

 

 

 

　　私は０（ゼロ）

 

 

 

ただ、前だけを見て、これからの私のために選ぶ。

「楽しむ」未来のイメージはもうできてるから。

いままで私が大事にしてきた世界から、

卒業します。

 

卒業、それは一つの達成。

 

 

 

そして、「みんなと共にいる自分」から

「私は私」という意識を強めます。

 

少し不安になることがあっても、

いまの私は０（ゼロ）になれたんだ！って思えばいい。

 

 

私は０（ゼロ）になって新しい自分になろうとしている。

 

 

ワクワク！

 

 

できない、やらない、力を抜くことに、

罪悪感は抱かないように。

 

 

 

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

７月、８月

調整

古い自分の整理

断捨離に集中

リハビリ、療養

 

９月

総入れ替え

自分の成分激変

身軽になる

 

10月、11月

新しい私を歓迎

運の後押し

始めての経験にドキドキワクワク

 

12月

自分の眼の前にあるものを愛していく

強い決意

ひと回りして原点回帰

卒業

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

 

 

以上。

 

今年中は追い風に乗って行こう！

 

 

生まれ変わると決めたその日から　

 

 

決意は揺らがない

 

 

どれだけ苦しくても

 

 

不安でたまらなくても

 

 

諦めそうになっても

 

 

 

最後までやり遂げる。

 

 

 

 

 

 

だって、

 

 

 

 

３３年間の人生を

 

振り返って

 

掘り返して

 

もう一度感じて、

 

感じて、

 

感じ切って

 

手放していくのだから。

 

 

 

苦しくないわけがない。

 怖くないわけがない。

 

 

 

 

 

恐怖と苦痛を抑圧し続けたことで

 

濁りきったこの水を

 

大掃除するんだから。

 

 

 

 

 

透明な

澄み切った

淀みない水に

 

入れ替えるのだから。

 

 

 

 

 

大丈夫。

 

マイさんがいるから。

 

 

 

 

 

不安になってもやめたくなっても

 

大丈夫。

 

マイさんだから。

 

 越えられる。

 

 

 

 

 

 

おそらくこの長い人生で

初めて、

女性に助けを求めた。

 

 

 

母の前でも

一番信頼している友達の前でも

ろくに泣くことさえできず

耐え忍んで

自分も女のくせに女性は守らなければいけないと

必死で強がっていた。

 

 

そこらの女性より

よっぽど性根弱っちい男には

なぜか簡単に弱さをみせるくせに

感情を受け止めきれないことがわかれば

だめだこりゃと、平常心に戻って何事もなかったように蓋をする。

 

それがわたしの癖だった。

 

結局世界の男たちに恨みを晴らしたかっただけなのかもしれない。

 

 

でも、今回私が選んだのは、

女性のセラピスト。

 

 

たぶん泣くだろうし、

もうありとあらゆる弱点を

スーパーかっこ悪くさらけ出すことになると思う。

 

 

でも、この人になら、それができると感じた。

 

 

そして、

この人にできたら、

もしかしたら他の女性にも

もう少し甘えることができるようになるかもしれない

とも感じた。

 

 

 

 

年明けから始まった

ブログ読み漁り勝手にセッション、

メールのやり取りで勝手にセッション、

初めての個人セッション、

２回目の個人セッションからのお話会

 

 

 

半年間で一方的に濃いセッションを受け続けた結果

 

 

生まれ変わろう

 

 

そう決心できた。

 

 

 

 

時を同じくして、

わたしの中ではたくさんのことが変わった。

住むところ、関わる人、友達、お金を使う先も、

この一年で全部変わった。

 

 

 

 

きっと、

 

 

 

この、３ヶ月感情解放コースが

３３年間の辛く長い人生の卒業式になるように

次の３３年間が幸せを受け取れる人生になるための

準備期間だったんだろう。

 

 

 

 

 

終わりと始まり

 

 

 

 

 

破壊と再生

 

 

 

 

 

７月９日（土）から始まる

その素敵なコースの名前は

 

 

 

 

 

 

Re; Born. 

 

 

 

 

 

 

 

 

＋＋＋

33年間のわたしへ、

 

本当によく頑張ったね。

辛いことたくさんあったけど、

今月の感情解放セッションで、

全部サヨナラするからね。

 

あなたが歩んできた３３年間は、

わたしが生きるうえで、なくてはならない

かけがえのない日々だった。

 

わたしを辛い日々から守ってくれて

ありがとう。

どれだけ苦しい時間を過ごそうとも、

明るさと笑顔を忘れさせないでくれて

ありがとう。

 

あなたが守ってくれた３３年間は、

次の３３年を生きていくために、

全部必要だったこと。

 

だから、あなたが感じた苦しみを忘れるわけじゃない。

あなたが感じた苦しみを

これ以上引きずらないように、

これからは、幸せを受け取りながら生きていくために、

 

 

手放すね。

 

 

 

 

 

いままで　ありがとう。

愛と感謝を込めて

K

＋＋＋

 

 

 

 

 

 

明日の新月から、良い星の流れになるそうな。

 

広がる夢

明るい未来

 

 

 

 

卒業に向けて、いざ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ムダな夜更かし



なぜか寝ようとしない。



夜更かしは、今日に満足してないからするらしい。



今日、まぁまぁ仕事頑張ったけど、

でも最近は人と関わるのが疲れる。

帰ってリセットする時間がどうしても必要で、

かなりぐったり放心状態になる。


誰かと話したい時もあるけど、

その誰かを見つけるのも面倒臭いし、

結局1人でゴロゴロテレビとネットで夜中になる。


何をするわけでもなく

何を得るわけでもなく


ただムダに夜更かしをする。



それに後悔してる間は

まだ夜更かししたりないんどろーな。


明日からは後悔しない様に

前向きに全力で夜更かししよっと。




宣誓

 

私は世界を信じます。

 

私は男性を信頼します。

 

私は人に頼ります。

 

私は自分を信じます。

 

 

 

私は自分を許します。

 

私は家族を許します。

 

私は誰も悪くないことを受け入れます。

 

 

 

私はプライドを手放します。

 

私はわたしらしさを愛します。

 

私はやりたいことを始めます。

 

私はお金を受け取ります。

 

 

 

私は人を純粋に愛せるようになります。

 

私は子供の私を癒します。

 

私は自分軸を手に入れます。

 

私は幸せを受け取ります。

 

 

 

 

私は人生で背負ってきた

すべての負の感情を解き放つと

 

 

ここに誓います。

 

 

2016.6.30

 

 

 

未来のわたしへ

 

ここには

長年溜めに溜めてきた感情を解放する過程で

感じることをはじめ、

セラピー内容、原因、変化など

自分を解放していく中での「気づき」を

感じるままに綴っていこうと思う。

 

 

 

これは、わたしの未来をかけた一世一代の大仕事。

 

 

 

いつか読み返して笑える日がくることを祈って・・・。